Dutang Sylvie,
Quelle grande et soudaine perte pour vous et pour vos enfants. A l’heure actuelle, il n’y a pas beaucoup de personnes dans cette communaute qui parlent francais, mais je sais que ceux qui le peuvent repondront a votre message. Je note que vous n’etes pas du Canada. J’espere que ces ressources pourront vous etre utiles, a vous et a vos enfants. Faire son deuil de son mari, de sa femme ou d'un.e conjoint.e & Faire son deuil d'un parent

Y a-t-il des personnes dans votre famille/amis ou des soutiens de soins de sante qui pourraient vous aider ?

Bonjour Sylvie,

Votre nom me rappelle de bons souvenirs. La meilleure amie de ma femme qui est Canadienne-Française s'appelle Sylvie. Nous sommes du nord de l'Ontario où la moitié de la population est canadienne-française. Malheureusement, je ne suis pas bilingue, je vais donc utiliser Google Translator.

Je suis triste d'apprendre le décès de votre mari. En tant que bénévole d'hospice qui aide les personnes en deuil, je vais essayer d'aider en répondant à vos messages sur ce site.

Vous êtes sur la bonne voie, parlez avec un psychothérapeute. Un professionnel pourra vous aider dans votre cheminement vers la guérison.

C'est aussi une bonne chose de libérer vos émotions en parlant de votre chagrin autant et aussi souvent que vous le souhaitez. Avez-vous de la famille ou des amis qui peuvent écouter votre histoire, de cette façon ?

Ici, à Canadian Virtual Hospice, nous pouvons aider en étant de bons auditeurs. Vous pouvez communiquer avec nous aussi longtemps que vous en avez besoin. Nous écouterons avec compassion et sans jugement.

Alors, si vous le souhaitez, Sylvie, revenez sur ce site et dites-nous ce que vous souhaitez. Nous serons là pour vous aider.

-        Ekim

Hello, Sylvie

Your name brings back fond memories.  My wife’s best friend who is French-Canadian is named Sylvie.  We are from Northern Ontario where half of the population is French Canadian.  Unfortunately, I am not bilingual, so I will use Google Translator.

I am sad to hear of the death of your husband.  As a hospice volunteer who helps people with grief, I will try to help by answering your messages on this site.

You are on the right path, talking with a psychotherapist.  A professional will be able to help you on your journey of healing.

It is also a good thing to release your emotions by speaking about your grief as much and as often as you want to.  Do you have family or friends that can listen to your story, in this way?

Here at Canadian Virtual Hospice, we can help by being good listeners.  You can communicate with us for as long as you need to.  We will listen compassionately and without judgment.

So, If you want to, Sylvie, come back to this site and tell us what you wish to.  We will be here to help.

-        Ekim

Salut Sylvie

Parler de son deuil est une excellente façon d'aider le processus de guérison. Chez Canadian Virtual Hospice, nous sommes de bons auditeurs.

Si vous pouviez nous dire de quoi vous aimeriez parler, cela nous aiderait.

Vous avez dit : « Je me pose tellement de questions.

Nous ne sommes pas autorisés à donner des réponses précises à vos questions - nous sommes des bénévoles ici. Nous ne sommes pas des thérapeutes.

Cependant, en fonction de vos questions, nous pouvons poser des questions de « suivi » pour vous aider à découvrir vos propres réponses.

Peut-être pourrions-nous commencer par vous poser quelques questions. Vous pouvez choisir de répondre ou de ne pas répondre.

Vous demandez : « Où est-il maintenant ?

Je demande : « Quelles sont vos croyances religieuses ou spirituelles ?

« Croyez-vous que nous existons quelque part après notre mort ?

Vous demandez : « Est-ce qu'il me voit ?

Je demande : « Croyez-vous que vous pouvez avoir une relation spirituelle avec lui, même si une relation physique n'est pas possible ?

"Pensez-vous qu'en regardant des photos, en vous souvenant des bons moments et même en lui parlant à haute voix, vous pouvez continuer une relation avec lui?"

Je demande : « Quel est son prénom ? Peux-tu nous en dire un peu plus sur lui ?

Je demande : « À qui devez-vous parler en plus de votre psychothérapeute ? "Avez-vous des amis ou de la famille qui sont prêts à s'asseoir et à vous écouter?"

Comme je l'ai dit, nous ne pouvons pas vous donner de réponses. Mais vous aider à parler de lui aidera votre processus de guérison.

Tant que vous nous écrivez ici, Sylvie, nous serons là pour vous.

- Ekim

Hi Sylvie

Speaking about one’s grief is an excellent way to help the healing process.  We here at Canadian Virtual Hospice are good listeners.

If you can tell us what you would like to talk about, it would help us.

You said, “I ask myself so many questions.” 

We are not allowed to give specific answers to your questions – we are volunteers here.  We are not therapists. 

However, based on your questions, we can ask “follow-up” questions to help you discover your own answers.

Perhaps we could start by asking you some questions.  You can choose to answer or not answer.

You ask: “Where is he now?”

I ask: “What are your religious or spiritual beliefs?” 

“Do you believe that we exist some place after we die?”

You ask: “Does he see me?”

I ask: “Do you believe that you can have a spiritual relationship with him, even though a physical relationship is not possible?” 

“Do you think that by looking at photographs, remembering the good times, and even speaking out loud to him that you can continue a relationship with him?”

I ask: “What is his first name?  Can you tell us a little bit about him”

I ask: “Who do you have to talk to besides your psychotherapist?”  “Do you have friends or family that are willing to sit and listen to you?”

As I said, we cannot give you answers.  But helping you talk about him will help your healing process.

As long as you write back to us here, Sylvie, we will be here for you. 

-        Ekim

Chère Sylvie

Nous avons des problèmes avec notre Internet - ils essaient de le réparer. Donc, si je ne réponds pas rapidement, vous saurez pourquoi.

Sylvie, je compose mes réflexions sur votre dernier message. Je vais l'envoyer bientôt. D'ici là, je vous envoie ces jolis mots que j'ai lus récemment. Je te souhaite la paix, ma chère. - Ekim

J'ai lu cette citation récemment. J'espère qu'il vous apportera un peu de réconfort :

Au début, le chagrin intense et brut bloque tout,

une éclipse totale de bonheur.

Nous pleurons ceux que nous avons perdus,

mais nous agonisons sur les morceaux de nous-mêmes qu'ils ont emportés avec eux.

Les identités que nous n'aurons plus jamais.

Les émotions que nous sommes certains de ne plus jamais ressentir.

Le sens de nous-mêmes,

se défaire et disparaître

tout aussi complètement et soudainement que ceux-là, nous avons perdu.

Mais peu à peu les bons souvenirs se faufilent à nouveau

et la douleur devient moins une bête sauvage et plus un sage compagnon.

Je ne sais pas si c'est la paix, mais c'est le progrès."

-Lisa Gardner

2022-09-20

Dear Sylvie

We are having trouble with our internet – they are trying to fix it.  So if I don’t respond quickly, you’ll know why.

Sylvie, I am composing my thoughts about your last message.  I will send it soon.  Until then, I am sending you these lovely words that I read recently.  I wish you peace, dear one.  - Ekim

I read this quote recently.  I hope that it brings you some comfort:

In the beginning, the raw intense grief blocks out everything,

a total eclipse of happiness.

We mourn the ones we've lost,

but we agonize over the pieces of ourselves they took with them.

The identities we’ll never have again.

The emotions we're certain we'll never feel again.

The sense of our own selves,

becoming undone and disappearing

just as completely and suddenly as those, we've lost.

But bit by bit the good memories sneak through again

and the pain becomes less a feral beast and more a wise companion.

I don't know if that's peace, but it is progress."

- Lisa Gardner

Notre Internet est de retour, donc je l'enverrai avant qu'il ne tombe à nouveau en panne.

Sylvie, je sais que tu traverses des moments extrêmement difficiles.

Il y a des gens gentils partout qui vous aideront. N'arrêtez pas de chercher. Vous les trouverez.

J'espère que cette pensée apportera un peu de paix dans votre cœur.

J'ai une foi personnelle mais je n'ai pas été dans une église depuis plus de deux décennies.

Tout le monde dans ma famille est athée, donc je comprends et accepte les athées.

Certaines personnes choisissent d'avoir la foi que nos esprits ne meurent jamais.

Ils voyagent simplement vers un autre endroit. Que pensez-vous de cette notion ?

Si vous le souhaitez, vous pouvez écrire sur votre foi personnelle. J'accepterai tout ce que vous direz. Je n'imposerai pas mes convictions. C'est mal de dire à qui que ce soit ce qu'il faut penser, je crois.

Le fait d'écrire vos pensées est très thérapeutique - cela vous aide à guérir. En outre, cela peut aider à clarifier vos croyances pour vous-même.

Toute personne qui subit une perte comme la vôtre a de la difficulté à comprendre la perte et à l'accepter. Votre réaction est parfaitement normale.

Oui, comme vous le dites, "La vie peut être cruelle". Parfois, nous ne pouvons pas trouver de réponses. Mais cela ne nous empêche pas de nous poser des questions, encore et encore. Encore une fois, ces pensées sont normales.

Vous voudrez peut-être demander à votre psychothérapeute de vous aider à accepter la réalité de la mort d'Yves. Même si c'est difficile à faire, c'est une partie nécessaire de votre processus de guérison.

Sylvie, l'une des choses les plus importantes que vous ayez écrites est « J'avance lentement ». Cela me donne une grande confiance en votre avenir!

Certaines personnes restent « coincées » dans leur deuil et ne peuvent pas aller de l'avant. Cette situation est si difficile et si difficile à supporter.

Dire que vous "avancez lentement" est une bonne chose. Le maître mot est « bouger ». Votre psychothérapeute vous accompagnera tout au long de votre progression.

Parler à Yves est une chose très saine à faire. Vous poursuivez une relation avec lui même s'il n'est pas physiquement présent.

Il est dit: "Même si nous ne pouvons pas entendre une réponse audible, cela ne signifie pas qu'ils ne peuvent pas nous entendre." Que pensez-vous de cette déclaration, Sylvie ?

Vous avez dit : « J'essaie de bien faire les choses pour qu'il soit heureux avec moi. Encore une fois, c'est une réponse très saine.

Croyez-vous que de quelque part, Yves veille sur vous ?

Pensez-vous que le plus important pour Yves est qu'il veuille que vous retrouviez votre bonheur ?

Je vois que tu repenses aux moments heureux que tu as partagés à moto avec Yves. Revivre des souvenirs heureux est une très bonne façon de faire face à votre chagrin. Remplacer les pensées tristes par des souvenirs heureux.

Quand tu décris Yves, ça me donne envie de le connaître. Il a l'air d'être un homme très gentil.

Vous dites que vous vivez dans un petit village et vous vous en sentez bien. Nous aussi vivons dans un petit village.

J'ai souvent pensé que plus la ville était petite, plus les gens étaient gentils. Es-tu d'accord, Sylvie ? Si c'est le cas, vous trouverez des gens sympathiques qui sauront vous réconforter.

Vous avez dit à propos d'Yves : « Nous étions un ». Je comprends pourquoi sa mort est si dure pour toi. Ma femme et moi sommes mariés depuis 53 ans. Si je la perdais, je chercherais de nombreuses personnes aimables pour me soutenir. Je ne sais pas comment je pourrais faire face. Mais d'une manière ou d'une autre, je sais que (avec de l'aide) j'apprendrais à guérir.

Je suis si heureuse que tu aies une psychothérapeute, Sylvie. Utilisez-la pour poser vos questions.

N'oubliez pas que je ne peux pas répondre à vos questions - je ne suis pas un professionnel. Je ne suis qu'un bénévole au bon cœur et à l'écoute.

Mon rôle est d'être un "compagnon compatissant" pour les âmes blessées pendant une courte période sur leur chemin de guérison.

Que la paix soit avec toi Sylvie

- Ekim

22-09-20

Our internet is back on, so I will send this before it fails again.

Sylvie, I know that you are enduring extremely difficult times.

There are kind people everywhere who will help you.  Don’t stop looking.  You will find them.

I hope that this thought brings a small measure of peace to your heart.

I have a personal faith but I have not been to a church in over two decades.

Everyone in my family is atheist, so I understand and accept atheists.

Some people choose to have faith that our spirits never die.  

They just travel to another place.  What do you think of this concept?

If you want, you can write about your personal faith.  I will accept whatever you say.  I will not impose my beliefs.  It is wrong to tell anyone what to think, I believe.

The act of writing out your thoughts is very therapeutic – it helps you to heal.  Also, it can help to clarify your beliefs to yourself.

Everyone who suffers a loss like yours has difficulty understanding the loss and accepting the loss.  Your reaction is perfectly normal.

Yes, as you say, “Life can be cruel”.  Sometimes we cannot find answers.  But that does not stop us from asking questions, over and over.  Again, these thoughts are normal.

You might want to ask your psychotherapist to help you accept the reality of Yves’s death.  Even though it is difficult to do, it is a necessary part of your healing process.

Sylvie, one of the most important things that you wrote is “I'm moving slowly.”  This gives me great confidence in your future! 

Some people remain “stuck” in their grief and cannot move forward.  This situation is so difficult and so hard to endure.

Saying that you are “moving slowly” is good.  The key word is “moving”.  Your psychotherapist will work with you as you move forward.

Talking to Yves is a very healthy thing to do.  You are continuing a relationship with him even though he is not physically present. 

It is said, “Even though we cannot hear an audible answer, doesn’t mean that they cannot hear us.”  What do you think of that statement, Sylvie?

You said, “I try to do things well so that he is happy with me.”  Again, this is a very healthy response. 

Do you believe that from somewhere, Yves is watching over you?

Do you think that the most important thing to Yves is that he wants you to regain your happiness?”

I see that you are thinking about the happy times that you shared motorcycling with Yves.  Reliving happy memories is a very good way to deal with your grief.  Replacing sad thoughts with happy memories.

When you describe Yves, it makes me wish that I had known him. He seems like a very nice man.

You say that you live in a small village and you feel good about that.  We, too live in a small village. 

I have often thought that the smaller the town, the nicer the people.  Do you agree, Sylvie?  If so, you will find friendly people who will comfort you.

You said about Yves, “We were one.”  I see why his death is so hard for you.  My wife and I have been married for 53 years.  If I lost her, I would be looking for many kind people to support me.  I don’t know how I could cope.  But somehow, I know that (with help) that I would learn how to heal.

I am so happy that you have a psychotherapist, Sylvie.  Use her to ask your questions. 

Remember, I cannot answer your questions – I am not a professional.  I am merely a volunteer with a kind heart and a willingness to listen. 

My role is to be a “compassionate companion” for hurting souls for a short time on their journey of healing.

May peace be with you, Sylvie

-        Ekim